Снова ночь, Город и одиночество.
Болезнь оказалась сильнее меня. Все чаще и чаще я прибегаю к помощи алкоголя чтобы хоть ненадолго забыться, отрешиться от реальности, с каждым днем все сильнее и сильнее пожирающей меня.
На протяжении всей моей жизни мне пытались навязать чужую точку зрения. Знаю, из самых лучших побуждений, но вся моя натура истово протестовала против чужих взглядов!
Сколько же всего я тогда наворотил в попытке доказать всем вокруг, а в первую очередь самому себе, что могу!
Могу существовать автономно; могу любить и ненавидеть; могу быть самостоятельным; могу играть собой и другими людьми; могу манипулировать близкими и менять их жизни как сам того пожелаю; могу делать все, что взбредет мне в голову. Из-за моих глупых амбиций оказалась сломанной в самом начале не одна жизнь, а сам я остался в одиночестве.
Ира говорит, что ей дико то, что для нас было нормой жизни: алкоголь и сигареты в 14 лет, оружие в 15. У нее было другое детство и другие ценности, но почему? Ведь при рождении каждому из людей дается примерно одинаковое количество мозгов, везения итд. У каждого из нас была девушка, и все они по меньшей мере интересовались командной жизнью. Большинство из них оказывали посильную помощь, их дома всегда были открыты для каждого из командных.
Дашка вообще три раза вставала перед выбором: жить нормальной жизнью или продолжать учавствовать в Уличной. И трижды она выбирала последнее! Почему? Она что из другого теста слеплена? Или все дело в пресловутом "Уличном наркотике", однажды попавшим в наши души? Ведь когда-то же существовал наивный мечтатель, грезивший стать автогонщиком, мечтавший о том, что в его дом никогда не придет война, расплакавшийся, уткнувшись в мамин живот, после того, как прочитал названия всех Городов-Героев на Пъедесталах что у Вечного Огня возле Кремлевской стены! Что заставило его спустя всего несколько лет отложить в сторону теннисную ракетку и взять в руки оружие?
Я ли это был?
Я!
Только настоящий Я!
Это другой я дрался на ночных Улицах, проклиная все и вся.
Это другой я выживал и учился наглости и хитрости в скользких уличных диалогах.
Это другой я любил маску ненастоящей девушки.
Это другой я изворачивался и находил нестандартные выходы из, казалось, бы проигранных ситуаций, в конце концов выходя из них победителем.
Это все был другой я.
А когда другого меня убили, я остался в живых.
Тот, который играл в теннис.
Тот, который учился на "пятерки" и бродил между парт во время урока лишь потому, что у него затекли ноги.
Тот, который плакал в мамин живот у Пьедесталов Городов-Героев.
Тот, который засыпал только в обнимку с любимым Обезьяном.
Тот, который...
Тот, который не умеет жить самостоятельно.
Как же давно все это было!
Как мне настоящему жить в настоящем мире?
Я прыгнул из детства сразу во взрослую жизнь, минуя отрочество и юность.
Наделав столько ошибок, как теперь их исправлять?
Как лечить раздвоение личности?
Кто обезвредит яд Города в моей душе?
Есть ли в этом мире человек, что выслушает, поймет и поддержит, ничего не требуя взамен?
Никто из тех, кого знал другой я не смог выдержать всего этого и Ушел В Ночь.
Почему я не могу последовать за ними также, как последовал за ними другой я?
Может потому, что настоящий я не привык смотреть в глаза смерти?
Где искать ответы на эти вопросы?
Уличный народ не сможет дать совета потому, что никто из них не жил в нормальном мире.
Нориальные люди не смогут дать совета потому, что никто из них не жил Уличной жизнью.
Тупик.
10 июня умерла моя бабка. Меня звали на похороны, но я не хожу на подобные мероприятия.
Что и когда сломалось во мне? Когда умер во мне человек, способный на сострадание? Когда я перестал ощущать душевную боль? Лет семь назад, не меньше... Хотя... Нет, не семь. Три года назад. Скорее всего три года назад...
После смерти Лешки.
Мало кто знал о том, что побудило Темную покончить с собой. Наш сын с рождения был болен раком крови. Редкая болезнь была карой Города за то зло, что мы творили, думая что в этом наше предназначение.
Он умер 4 июля 2007 года. Именно в тот день и именно этой вестью во мне был убит человек, способный на сострадание. Ту ночь я запомню на всю свою жизнь, как и глаза Темной.
Сейчас 2010-й год. В кого я превратился? Где уверенный в себе лидер, верный друг, просто смелый парень?
- Откажись от доли квартиры в пользу сестры - просит мать. - Откажись и я пропишу тебя на 16-й Парковой.
И я не знаю что ей ответить. Я ушел из их жизни больше десяти лет назад, так почему снова нужно погружать меня в проблемы их жизни? Почему я должен ломать себе голову, обдумывая ответ? Почему я должен доставлять неприятные ощущения любимой? Выбор. Выбор между самим собой и матерью. Другой я даже думать не стал бы над этим выбором, забрал бы ему причитающееся и забыл бы обо всем навсегда, но как мне настоящему поступить?
Может пришла пора успокоиться и все-таки поднимать потихонечку казалось бы давно утраченные ниточки связи с родными?
Ира хочет, чтобы я прекратил общаться с дочерью, оставил попытки вернуться в систему, вновь одеть погоны. Взамен она дает мне свою любовь, терпит особенности моего характера и постоянно цепляется к мелочам. Уже практически год я слышу слова о том, что у нее психи, что ее настроение прыгает от минимума до максимума в плюс и минус, о том, что многое ее не устраивает и так далее до бесконечности.
Кто я? Вопрос наверное риторический. Интересно хоть кто-нибудь смог ответить на него?
Год назад я думал, что нашел ответ, что меня исцелили, но то была лишь иллюзия. Очередная глобальная иллюзия, созданная моей воспаленной душой, пытающейся найти спокойствие. Она до сих пор не смирилась, все еще сигналя мозгу о неправильности происходящего. И в минуты откровенности наедине с самим собой я понимаю, что моя душа права: неверно абсолютно все происходящее. Но причина этого осталась позади: в далеком 1999-м году.
"Это ужасно, но уже ничего и не сделаешь. Тебе с этим жить. Как - не знаю, но все-таки жить." - когда-то сказала мне Ангел, выслушав историю моей жизни. И как всегда она оказалась права. Мне с этим жить. Только вот зачем мне жить? Мне плохо. Плохо и морально и физически. Я потерял цель и смысл существования.
Куда и ради чего рваться, если даже самый родной человек пишет друзьям, что надо менять мужчину?
Зачем биться сердцу, если больше некому его дарить?
После фразы о смене мужчины были слезы раскаяния, попытки свалить все на подругу, писавшую с ее аккаунта...
Очередные клятвы в любви итд. Она так и не поняла, что той ночью она окончательно убила во мне меня настоящего.
Но кому теперь нужен Бешеный?
Может мне самому?
Может именно это и есть я настоящий?
Ведь Бешеный намного более подготовлен к взрослой самостоятельной жизни нежели Стас.
Нужен ли Бешеному кто-то?
Ни я ни он не знают ответа.
Кто бы знал насколько мне бывает плохо! И нет больше никого из тех, кто смог бы хоть как-то понять что меня тревожит ведь для этого нужно пройти рядом со мной почти половину моей жизни.
Я не знаю что мне теперь делать.
Мне больше некуда идти: свою долю в квартире я отдал матери. Порой так муторно и противно на душе от происходящего, что хочется волком на Луну выть!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
x_o_d_o_k
